casi julio

Estoy complacido con mi día, con la vida, con el equilibrio que va naciendo. Llegué hasta acá, en medio del lodo, luchando bajo la lluvia interminable del desasosiego. De rodillas, de pie, tragando barro y muerte, pude llegar hasta acá. Y sigo vivo, no pudieron conmigo y no solo eso, sino que por momentos vislumbro la luz del final de la miseria. Me gusta pensar en guerreros con espadas a doble mano, furiosos, sacando la animalidad más absurda para combatir al enemigo solo por pensar, sentir o simplemente por interese comerciales disimiles. Me gusta pensarlos porque tengo una furia alegre, una mezcla de placer y de sed, con la mirada y el pecho jadeante, ansioso por seguir luchando contra el sufrimiento, la vagancia y todos esos patrones que tanto mal me hacen. Que loco es darse cuenta que la vagancia es tan tenaz, que te envuelve como la víbora. Sigo sacando, vivenciando esta sensación de haber terminado algo, de sentir que me cumplí, que a pesar de todo, llegué. Ojo, casi no puedo quedarme quieto, la vida no descansa así que yo no voy a descansar, salvo en las cosas que me hagan bien. Nunca hay que olvidarse de ir despacio, de apreciar los momentos, de entender lo que vivimos, para valorizarlos y para recordar siempre que cuando uno está en la desolación, la consolación es solo cuestión de trabajo y tiempo.

Atlántico

Olas tenebrosas,
del escarlata al negro,
rugen caballos de acero
en medio del océano,
rugen su vida,
pechos trémolos que rompen al agua,
la dejan mareada, inconsciente.

irrumpen soles y rombos,
puñaladas de ámbar desangran al horizonte,
amaneciéndolo.

(Escuchando una canción de Keane banda que no me gusta demasiado- llamada como el título del poema pero en inglés, recordé lo mucho que amo la palabra ATLÁNTICO, porque simplemente es hermosa y me gusta pronunciar la T y la L juntas.) Me gustaría saber Náhuatl.

Ya no me repliego
en los labios de la historia,
el viento se libera reconociéndome
y yo lo saludo con respeto.

Ya no te busco en los arrabales,
ni dejo jazmines para que me encuentres.
ya no más.

Algo que nunca cambió en mi,
me encantan las hojas en blanco
el desafio de vencer al silencio
de vencerlo en su intensidad,
su significancia.
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Hay que pelear,
con cada palabra, en cada esquina y cada milagro.

Dibujo cada momento,
paladeo tus palabras,
el juego de tus labios precisos y
me siento a divagar.

Ya estoy perdido,
revolviendo mis músculos
tu curiosidad

Asumir

Si tengo que elegir,
desde ahora pensaré en otra cosa.
Ya no tengo derecho a traerte a mis palabras.

A veces ya no se ni qué deseo,
otras tantas, no me hago cargo.

Hoy soy un viento sin otoño,
pálido, matutino,
naciente.

(Que duela todo lo que tenga que doler)

Quizás broten las estrellas
en tu espejos calmos,

cuando las esquirlas del viento
se vuelvan llanto,
y mojen al aire con el vientre abierto,
será la noche quien decida
la próxima jugada.

Amenaza
el amanecer con soles arrodillados.

lluevo mis manos
para gotear estos versos,
lluevo entre las palabras invernales,
sin miramientos
diluvio lunas mentoladas
para matar la ansiedad.

Una canción amarilla y profunda,
con ese estribillo que te rompe la cabeza.
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Me mimetizo con el murmullo de la lluvia
dispersándome,
tomando posiciones para volver a empezar.

batallan los pétalos sabios,
cada suspiro purpureo,
cada murmullo,
cada labio a su lado y carmesí.

picaflores santos
infieles a la noche y sus ventajas,
se aparean con el sol menguante y abotargado.

Como eran las cosas

Las cosas son así,
los colores, las formas que se dibujan
en su conjunción,
y ella siempre va a ser lo que es,
ese símbolo en el que nazco lágrima,
todavía lágrima.

Evidentemente el camino se estira entre las rocas,
y su distancia se vuelve confusa.

Espero pronto caminar sin seguirla,
o mejor dicho,
no la digo,
no la sigo,
pero todavía la tengo.
quizás tenga que adolecerte aún más.

tengo tantas ganas de dejarte en paz,
de continuar,
tantas que me valgo de lagunas y esteros desmemoriados,
para navegar alguna sonrisa.

(lamentablemente para mi, tengo muy buena memoria y mucha constancia para afrontar esto)
Cuando me pongo así como estoy ahora, lamento haber hecho todo lo que hice, pero ya no me arrepiento, ¿de qué me sirve?. La vida hoy es esta y yo tengo que seguir y disfrutar de lo que tengo. Agradecer. Y agradezco que hace unos minutos el dolor me invadió, y un montón de sensaciones extrañas y tontas me lloraron el pecho de preguntas sin respuesta, y me pusieron de rodillas pidiendole a Dios que me ayude a soltar. Accioné positivamente.

Post-Parcial

Es lindo sentir que el deber está cumplido. Que uno dio lo mejor, y eso parece suficiente para cumplir con el objetivo.
De a poco vuelvo a rearmarme. Ya empiezo a desplazarme con soltura en el fondo del abismo. No es tan feo. Casi me gusta saber que mis ojos se acostumbraron a este sol amarronado, terroso y desértico. La soledad ya no es mi enemiga, ahora es la base de mi ser, la seduje, le mostré que conmigo tenía una grata compañía, que podíamos ser amigos. Y ella también me sedujo a mi.

Los huecos desnutridos,
ansiosos,

Pieles redimidas,
besos nuevos,
lluvias que vencen al olvido.

cuerpos ondulados
en el espejo acuoso de la noche,
viajan en la suavidad de tu mirada perdida

por momentos el temor queda huérfano,
y me ondulo cada vez más en los brazos
del océano.

Me estoy yendo a ver a la vida, a esa que tantas veces me resultó esquiva, y a la que también le histeriqueo mucho, hoy nos vamos a ver y somos conscientes del daño que nos hacemos, suele ser más sano que la indiferencia que nos tuvimos tantos años.

ya son ciento y pico

El agua estancada,
el sol transpirado y de domingo
me sonrie con picardía,
mientras sabe que voy a patear a mi izquierda el próximo penal.

Se mezcla el musgo con las suelas
de mis zapatillas.
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Me siento conforme con mis días, con mis esfuerzos. Estos días hice lo que pude. Y Dios me favorece. Es tan simple. A veces todo resulta tan simple. Agradezco saber que es así, que el rebuscado soy yo. Hoy di (ayer más que nada) di mi mejor esfuerzo.
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Viernes 7PM

Ya la noche se aferró al horizonte.
Me pesan los ojos pero el viento
rompe con la gravedad del sueño.

Demasiado atento
es mi aliento, respiro concentrado
en activar mis neuronas.

Estaría muy bueno
sentarse a flashear en una estrella por un rato,
pero el vértigo de volar en mi conciencia
es un desafio mayor.

(Mi mente sigue soltando cosas, viendo con se pierden en la inmensidad de mi memoria, de esa necesidad de olvidar lo que ya me duele por demás. Me duele mucho reconocerme, que el mundo sea un espejo que muestre mi desnudez todo el día. No tengo de donde aferrarme en este desierto. Cuesta mucho mantenerse en pie y caminar buscando el agua, la comida, algo. Sigo sacándome la piel, los ojos y las venas para regenerarme, sigo porque la fe se vuelve sangre, la fe me recorre y me empuja.
Te voy a extrañar muchísimo, voy a anhelarte en los arrabales, dejaré jazmines en cada esquina que fue nuestra, seguro deje rastros de coca cola y gitanes para que sepas que aún te aprecio, que siempre serás algo lindo en mi. Aunque por como vienen las cosas, seguiré sacándome la piel y los ojos, para ver al sol y abrazarlo, para arder y volver. Ya no puedo darte más que mi distancia. Ya no debo darte más que eso.
Tengo un océano de recuerdos, de lágrimas y dos ojos que no quieren morir ahogados. Una piedra lacrimosa y terca que no quiero salir. Quizás sea lo último que tenga para darte. Mi última señal de respeto.
Escribo esto solo para decirme a mi mismo que estoy sentado acá,
que de retiro a san telmo hay un abismo que tuve que recorrer,
que el infierno va y viene los que quedamos acá somos nosotros.

Te voy a llorar con todas mis fuerzas
te volver rearmar en cada lágrima,
y voy a darte un lugar seguro.

cielos espejados

gotean espejos hacia el cielo,
mientras la música se arrastra
caracoleando notas,
pegajosa y luego seca, fresca.

escaleras, juegos de luces ideas de idas y vueltas,
terciopelos apoltronados en el sillón,
pasos que flotan el verbo,
versos que nutren al viento.

Siento que este poema se me escapa de las manos,
y se vuelve real.

Ruidos de pinotea,
crujidos añejos,
el sol de la mañana
el ruido de la mañana ya con la cara lavada,

este poema se me va de las manos, aún
cuando las palabras vienen como pegadas, desdoblándose.

En el maremoto de una canción

Tengo la sensación que algo va a surgir, los versos se me hacen esquivos. ¿nunca sienten qué algo se les está por revelar?. Suelo encontraran en los redondos la silueta de la verdad, suelen sedurcirme para que luego indague.

La blusa se adhiere a tu piel y te desviste,
querés arrancarte los músculos y brillar
pero tu pecho se escapa por terrazas y baldíos.

Nunca pudimos vivir en fotografías,
nuestros latidos siempre salen del foco

Siempre y cuando sea sin robar la idea

Escupe la noche estas palabras sobre mis rostro.

"con bestial dulzura rouge y risas de Varón B"
así reza la canción.

Luché toda la semana, todo el fin de semana, para volverme una máquina de lectura y redacción. Para que mi mente funcione como una compactadora de letras e ideas, dejando un bloque uniforme y ordenado de conocimientos. No funcionó. Tengo un plan B. Soltar. Leer y que las palabras se acomoden solas. Y veremos qué pasa.

Una guitarra que suena rubia,
enrulada, ardiendo las curvas de sus notas.

del amarillo al rojo,
repitiéndose,
sin piel,
decididamente
tomando posición en el salón.

Desafiante,
sentó sus bases,
sentó sus muertos y rayos de otoño.

Repartió sus cartas de café
y comenzó la partida
con la noche como premio.

(siempre que pienso en un bar, e piso es de damero y las sillas son viejas. Esto es una aclaración)

¿es mio el derecho a decir todo esto?
Mias son las cartas,
marcadas con trigo y sangre,
que se bañan de paño y helechos,
que ahogan tus goles en mis razones,
siempre gano,
siempre.

Compulso

Escribo casi con bronca. Debería estar estudiando, durmiendo. No debería estar acá. El fondo es una ciudad grande, al menos eso parece, camino y camino, y no veo escaleras. No veo cuerdas, huecos en el cielo amarronado. Hay pedazos de ámbar, que me dan un poc de esperanza. El resto es de un color tedioso. Yo les voy a contar cada paso, cada inhalación en este lugar miserable, en donde uno debe encontrar la calma, la sumisión total. Acá de a poco y gracias a Dios, las ínfulas van cayendo, van mutando, primero la impotencia, luego viene la sana sumisión. Se que es así, lo puedo ver en rostros de otros que toman café y son paciencientes, saben que van a salir. Es una ciudad abandona y bulliciosa, post-apocalíptica, con un sol panóptico. Un sol-control.
Hoy, 12 de junio, veo que todavía vive en mi el deseo de confiar, el deseo de mejorar. Si bien sigo en los arrabales de la locura y la miseria espiritual, confio en que voy a salir, adelante, arriba, abajo, a donde sea, pero voy a salir.
A medida que escribo, que vomito todo esto, la confianza me invade, como si esta fuera la forma de mostrame la salida, o mejor, la entrada a la vida. Escribir alguna vez para mi fue un escape, una máscara para defenderme, hoy, como creo haber escrito ya, es una espada brillante, es un cuerpo que la sostiene y sale corriendo, cual soldado de Juana de Arco peleando en Patay, en Orleans. La guerra para explicar la paz a la que uno puede llagar. Hoy Siento que es así, poruqe voy a tener que pelear mucho, cortar muchas cabezas, internas y ajenas, voy a tener que salir a matar a morir. Ya estoy muerto, ya estoy viviendo de nuevo, y así será siempre, matar y morir todos los días. Con la confianza, cada vez la lucha será más intangible, y estoy seguro que se irá diluyendo, hasta volverse solo un recuerdo que no debo olvidar.

¿y ahora?

Estoy desesperado buscando mis nervios,
acuchillado,
ya ni sangre queda.

Todo el día buscándome,
sentado en el sillón,
leyendo, subrayando la nada.
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laten martillos de sangre
aórticos,
contra la marea,
nacen pedregosos,
testarudos
y avanzan,
y el mar cada vez es más chiquito e inútil.
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Me temo que la noche será un reflejo,
y que mis sueños no dormirán.

en alguna hora,
en algún ahora,
seré conciente de que estoy vivo
me haré cargo de asesinar al futuro de una puñalada.
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Cruces de fuego y sangre,
cruces escarlatas,
metales argentos, lunares,
sudorosos en el desierto,
sienten el calor moro,
besan a la muerte
a sus cuellos impios.
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(una maratón poética)
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Un vientre venenoso
se abre de par en par
y las estrellas copulan con el viento.
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derribando muros de viento blanco,
amanecés fuegos boreales, enfermos.
un odio consensuado,
una muerte violenta.
Un grito que desgarra tus tendones,
una espada sonora y carmesí,
el castillo se derrumba,
y vos blandís tu furia ferrosa, toledana.
Mi cabeza rueda,
mordiendo y vociferando (gracias Almafuerte).
(una furia nadando mariposa,
incendiando al océano)

Es la única forma en que me puedo desahogar, los versos me asfixian,
necesito vomitarlos,
necesito exorcizarme,
te necesito señor,
necesito piedad.

Cuarto Vacío

Quizás sea lo mejor,
quizás la noche sea más anodina
quizás todo tengo menos simbolismo.

Ya vacié mi cuarto,
mi entero,
no queda nada más que yo del lado de afuera
viendo como entra el solitario sol,
la tarde muerta.

Allá en el mar,
todo es raudo,
acá,
es todo quietud.
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Adios.

En remolinos

A veces las canciones me arrastran, como el título de ese temazo de soda.
I
Ojos los mios que miran,
sin reserva
sin parsimonia,
miran.
Explotan en su lugar,
y miran,

Transpiran cada color, cada forma
conjugando símbolos
y cielos,

Puedo verlos
como quieren saltar a la nada y violar a tus labios.

Se comen las uñas,
fuman,
sin dejar de mirar
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II
Amanecen mares
en tus pupilas,
yo continuo trayendo alboradas sepias,
de esas que dejan gusto a lo que ya va a ser.

mieles marmoreas recorren mi vida,
mis formas, irrigan mis venas y arterias,
pulmones lustrosos
pero secos
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III

Ya no quiero treguas
quiero morir de sed, de hambre, de amor,
quiero agonizar en la muerte, cada final y
avanzar.

quiero océanos de colores empetrolados,
que la lluvia ahogue al agua,
que las olas se flagelen con violencia,
buscando salir de su cuerpo.

el tiempo pasa
y nos deja la vida de ventaja,
barre las gotas con fuegos melosos,
el cielo se refresca y se va a trabajar.

Quiero ver desde ese lugar que dicen no tiene vuelta.

Rey por un Día

¿de qué nos sirve el poder si no lo entendemos?

Sigo aceptando mis esquirlas,
el otoño me envuelte en su viento,
y yo voy, vengo, remolinos amarillos,
ceballos entre humberto y carlos calvo,
mami necesito hojitas para el collage.

hoy el otoño es más solitario,
más porteño que nunca,
aunque ya no hace tanto frío.

Ya no hay refugios oscuros,
ni milagros en mis jugetes.

Su mano es piedad,
su amor, calma,
sus comentarios, dolorosos.
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Me parece que ya no puedo llorar neblinas,
tampoco me quedan astillas.
soy un gripe a medias,
un pulmón en huelga.
No siento los pasos, ni los pulsos.

palas que nacen
truenos y mausoleos
de sábado a la mañana.
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Somos branqueas,
Pueblos minúsculos que laten sin querer,
cristales y notas que se entrecruzan,
el caudal crece,
rebalsan los odios
y su espuma escucha atenta,
como el mar se besa con la noche una vez más,
como estamos cada vez más solos,
únicos.
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Me temo que la muerte es solo para quien la merece,
siempre hay un camino antes,
hoy amanecen latidos una y otra vez,
recordándome que
no van a dejar de estar ahi.

Un martes más

Tengo ganas de escribir y no se me ocurre nada. No se me cae una idea, porque la idea se quedó en la casa. Ni siquiera tengo laburo. Y tengo que quedarme un rato más. Estoy desencajado, doy pasos de a pedazos, me siento un poco enfermo. Come on dear boy, have a cigar...no se si dice exactamente así, pero es lo que yo entiendo.

Inmolo mis segundos buscandote,
el cielo pegajoso,
flexible.

El contraste plomizo,
los edificios con sus bocas llenas de tuco y smog.

Paladares biscosos,
envueltos en cajones
y oficinas perdidas.

Los ojos de las veredas,
pantanos de voces y autos que se funden.

se me ocurren tantas cosas

Me harté. Me harté de quejarme, si, tengo que seguir de rodillas. Tengo que seguir poniendo huevo y rezando, y pidiendo al único que le puedo pedir. Pero tambien tengo qeu agradecer la verdad con una sonrisa. Estar mal no me dignifica, sino me vuelve un gil, si ese comportamiento es cuasi forzoso.
Son las 20 y 20. y Me harté. Ni siquiera puedo llorar de bronca, de alegría. No encuentro otra forma de descargarme que escribiendo raudamente.
Puse babasónicos...te llamé para vernos...que temazo. Que linda es la música, nada neutro.
Experimenté el ímite físico del desgano, del bajón, la náusea misma, recordando la novela de Sartre. No me puedo escapar, aunque mi alma cobarde lo intenta, cada vez tengo menos fuerzas para correr y decido guardar lo qu eme queda para abrir los ojos y dejar que los rayos del sol me invadan. Puede que me vuelva un poco egoísta en esta nueva etapa, pero siempre lo fui. Un egoista, cobarde y un calculador.
Estoy recorriendo el fondo, y ya no me resulta tan malo. Estoy cansado, eso si. Me duele todo de verme tan desastrozo, tanchiquito. Sin embargo, es lo que soy. Hoy estoy acá, en la pulperia del horror, con pervertidos, timadores y avaros. Con tipos que te mezquinan el agua, que derrochan tibieza, que carecen de aguante.

No me preocupa la incomprensión,
porque la confianza nace de mi
me respira.

Abejas

Otra vez jugando a construir la noche,
conjugo estrellas en el balcón.

Quiero descolgar un sueño profundo,
perfumarlo y darle los buenos días,
mientras el café se le escurre en las arterias.
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Uno es vena,
uno venas y esquinas
sangro tus besos
y les doy la extrema unción.

empieza el cortejo de nuestros labios
sobre la gran avenida.

el cielo abruma con su pureza,
ya no no hay callejones para nosotros.
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Ya tengo la edad que siempre soñé, el número perfecto, 27. Me doy cuenta que nadie me dijo que sería un año felíz. Es cierto. Pero tampoco nadie me dijo que yo empezaría saber quien soy realmente. No voy a intentar darte más nada, aunque te extraño. Ni a vos ni a nadie. Empiezo a sentirme comodo en la soledad. No dejo de amar, creo que es la costumbre. Ojalá algún día leas esto y veas que estoy creciendo. Que me falta mucho para ser un hombre como yo quisiera, pero que tomando decisión tras decisión, avanzo rápido.

Un ritmo desesperado,
ese milímetro que es distancia
esas espaldas con mirada necia
y recta,
no dejan de oxidarse mutuamente,
disparando lágrimas de silencio
el marmol que se licua entre mis labios
y se vuelve una miel amarga
antigua.

(A partir de ahora regalaré mis versos
a la ventura de quien los amanse.)