Sin vanidad

muchas veces errando el camino,
renacen los faros.

cúbito, radio, calcificaciones que florecen
junto a la esperanza del derrotado.
Ojalá algún día me levante,
y me lleve a toda la tierra conmigo,
a todo el loco, a todo el lodo

el cielo hecho rombos
que cambian de color,
un aroma ámbar
el horizonte de cristaliza y muta
y yo pegado al piso
cada vez más.
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tengo muchas preguntas a mi alrededor
merodeando mis pasos
mis rodillas sangran tierra,
la piel se me cae violácea, exhausta.

avanzo a pesar de mi,
cuerpo que se parte en ruegos y azufres.

amanecen los truenos
como espigas,
cada vez hay menos de mi para destruir
el dolor se desdibuja en la normalidad
del que fue ciego por opción.
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no hay que pensar en el rumbo
cuando te lleva la confianza,
cae un bombardeo de ideas que te marcan el oscuro
sol de la mentira.
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Hoy solo tengo una esperanza, que tiene forma de poder superior. Es ese poder o la muerte. Y no quiero hablar de suicidio, soy cobarde pero no tanto. Cuando me refiero a la muerte, quiero decir que si pierdo las batallas de la fe, seré un tipo más, cada vez más tipo más, un frustrado. Estoy peleando por mi vida espiritual, por vencer a mis miedos, a mis compulsiones, y cada poema es una espada fulgurante, un escudo. Cada escrito es una forma de decir, acá estoy loco, me planto acá y te veo venir, ultimamente, creo que ya no lo veo venir al dolor, ya me ahoga, pero no importa, voy a seguir acá. Voy a seguir escribiendo, aunque me tilden de pretencioso. Voy a seguir tratando de saber quien soy. Voy a luchar por mi fe.Estoy harto de sentirme ínfimo, de que me vean ínfimo. Tengo mucho para dar, aún hoy que estoy de rodillas, aún hoy que no tengo nada, que ya no tengo eso por lo que daba mi vida y por lo que creo yo, di lo mejor y decidí soltarlo para que no me padezca más. Reconozco que hay momentos en que el sin sentido, se burla de mi, y yo me dejo llevar. Me dejé llevar. Quiero levantarme, a vos te hablo, te pido que me ayudes a pasar por esto, a transistar la miseria y a ponerme de pie, a caminar en paz hacia el final de mis días. Se que estás, y se que ves cada una de mis recaídas y de mis intentos. Al único que puedo pedirle ayuda, límites y todo lo que necesito es a vos.
Me voy a la facultad.
Gracias siempre gracias, por todo lo que me das señor.

1:23 am

sigo deambulando las calles,
lupanares, cocaínicas luces.
Ya no hay vidrio que me confunda,
ni placer que me conmueva.
porque ya estoy consciente.

(el powermetal me levanta un poco. me lleva a esos muchos de elfos y guerreros con espadas fulgurantes, como el daño de Isildur...me gustaría poder volver a cabalgar con lso jinetes de rohan o defender Minas tirith, que bello lugar. Definitivamente yo banco a Argorn, me gustaría poder ser él por un rato)

los nervios laten
rojos, inflamados de furia
alocados,
y me llevan.
Muchas veces después me veo sudoroso y despellejado,
pero el viaje me llevó,
y si bien estoy desorientado, estoy en otro lado.

cabalgando en el fuego,
bañandome con truenos
carbonizado,
una y mil veces,
maniatado,
me escurro de mis cadenas hecho cenizas
y barajo mis huesos
en una mano más.


No quiero morirme no habiendo hecho nada,
al menos hoy no quiero dejarlo sin pelear.
Acá estoy carajo, acá estoy...llueve, ojalá sea un nuevo bautismo para mi.

Se que estás ahí

Estos últimos post tienen varios destinatarios. Dos para ser precisos. Uno todo lo sabe, lo conoce antes de que se me ocurra. El otro ente divino no se si lo lee. Quizás nunca lo vea. Hoy mi cobardía me lleva a dejarle pistas acá. Hace un tiempo que me arrastro en el fondo de la miseria. Que vivo al borde la insanidad total. Obvio que sin sano juicio. Ya es algo normal. Decidí que para mi era lo mejor, que no iba a descuidarte más, que no iba a maltratarte con mi locura. Duele mi decisión, pero creo que es sabia.
Hoy me toca romperme todo, morirme todos los días con la esperanza de volver a nacer alguna vez. Hoy me toca no idealizarte, darte un lugar humano, con errores, y con esas virtudes que me enseñaron tanto, que fui un cómodo y viví de eso. No me hice cargo de mi vida. En casi 27 años que tengo, recién un día como hoy puedo decir que empiezo a hacerme cargo de lo que me toca vivir. Vengo luchando hace mucho, es cierto, y nunca le di valor, pero también es muy cierto que siempre esperé un límite. Siempre lo quise. Toda mi adolescencia me los puse, Marco no te mames tanto, no fumes faso, no pruebes merca, no te enfiestes, estudiá que es lo tuyo, no confies en tus ideas. Nunca confié, nunca me entregué, o casi nunca, pero yo siento qeu nunca porque suelo dudar, volver atrás, y darle de nuevo y así. ¿A donde está ese pibe, ahora ese hombre que juega ala pelota se la banca ante cualquiera?. Porque juego al fútbol así, conociendo mis limitaciones y yendo hasta ese límite, me quedó ahi y juego todo el partido.
Hoy estoy en las ruinas de mi vida. Ni puedo levantar la mirada, solo veo lodo, y con suerte fuego y edificios rotos. Sigo vivo. Hoy deseo que lña suerte cambie, que ojalá me ponga bien. Hoy te extraño, mucho. Hoy se que no puedo ni pensarte sin llorar. Pero asumo que no estoy bien, que estoy en el fondo y que así es la vida. Acepto que me equivoqué, que sabía que me venía cayendo y no pude más, y me entregué, como pocas veces en la vida, bajé los brazos, decidí que pase lo que tenía que pasar y pasó. Y me va a doler siempre, porque no quería eso. Porque años pelee contra mis debilidades y no puedo más. No puedo contra esto que me pasa, soy un último latido constante, pero el que seguro ya leyó esto, quiere que yo esté acá. Yo no se bien el porqué, así que espero poder seguir entregando mi vida a eso. Espero confiar. Ojalá pueda vivir de la confianza, de saber que la fe me despierta todos los días y me lleva al laburo, a ver a los amigos, a la terapia, y que tambien esa me empuja a pensar en vos, a no olvidarme, a doler todo lo que tiene que doler. Espero, o más que esperar quiero desear, quiero con toda mi alma, confiar al tal punto que no me importe inmolarme una y mil veces por lo que creo justo. Aún sabiendo que voy a estar como estoy hoy, en el horno mismo.
Gracias a Dios.
Gracias a Vos.
Gracias al Dolor.
Hoy agradezco aunque me duele todo, estoy luchando para no salirme del foco, al menos no salirme del todo y caer en la compulsión. Hoy peleo llorando, hoy peleo con lo que me queda de amor propio. Hoy peleo porque quiero ser feliz. Y no soy un intelectual, no escribo bien, no escribo mal, hoy escribo porque es la mejor arma que tengo para exorcizar la miseria que me ronda. Hoy peleo con tra la obsesión, porque no quiero que seas eso para mi, hoy quiero quererte con salud, aunque sea desde acá. Aunque no sea como yo quisiera. Me quivoqué mucho y pido perdon, te hice mucho daño y de verdad lo lamento. No pude hacer otra cosa. Hoy trato de perdonarme y por momentos lo logro. Acuté con la malicia del que planea, y con el miedo de una rata acorralada. Porque asi actué como una rata. Y traté de sacarte de mi vida. Y lo logré, muy a mi pesar. Creo que ya no tiene sentido seguir. Me voy a rendir, ni se cómo me va a ir, confio en que con ir es suficiente, hice lo que pude, lo que el dolor me permitió.

¿El día podrá salvarme esta vez?

Todo se torna complejo cuando uno trata de ser digno. Cuando uno trata de no esconderse en esos viejos trucos de la personalidad, que se naturalizan, esclavizándote. Soy un paria de mi persona, soy y no soy, y es una lucha, una búsqueda constante. Nunca nadie me puso un límite, uno de esos límites que te enseñan a poner límites. Y de esa manera me voy un sometido. No quiero escaparme de esta sensación, de esta ansiedad por llegar al punto, a algún punto que me de firmeza. Una canción dice, "algunos de nosotros solo podemos vivir en burbujas", (My Only Friend, magnetic fields, no se de que año, el disco: 69 cancion de amor o algo asi, parte 2 -en serio no se bien el nombre-) y esa sensanción no deja de darme vueltas, mi vida se basó y se basa en un burbuja, y lo que creí firme, lo hice mierda. ¿Qué sentido tiene seguir buscando explicaciones?. Necesito soluciones, no una, todas. Las quiero todas, y todo maldito momento de mi vida, las busco, las indago, las catalogo. En este océano inexpugnable de símbolos que generan ideas, debe haber una grieta, una pista. No conozco otra forma de buscar. En realidad sigo tratando de destruirlo todo, para llegar al vacío y darme cuenta de que no existe, de que la nada es un horizonte absurdo. Algún día voy a poder estar seguro de eso y darme vuelta y volver a recopilar lo que creo estaba bien en mi vida.
Lo mejor de todo, es que en el medio de estos procesos, uno sigue yendo al laburo, sigue siendo "una personal normal". Ya no se si es un mérito o una excusa.

carta a mi, a vos

Quisiera No extrañarte tanto. Como buen egoista que soy, quisiera ser un inconsciente y seguir merodeando tu arrabal. Tuve que hacerme cargo. Creo que nunca fui tan responsable en la vida. Y me duele. De más está decir que no quise ser dañino, pero que lo soy, que las tripas se me revuelven de frustración, de bronca, de impotencia. Podré llorar toda la vida esto, y nunca lo voy a subsanar como quisiera. Ojalá pueda soltarme, ya no de vos, sino de la ilusión, de los recuerdos y empezar a caer en paz. Todavía no hice los méritos suficientes. Ojalá algún día leas esto y puedas aceptarme. Como buen egoista que soy, me encantaría que me acojas, que me vuelvas a dar todo lo que me diste y que yo me encargué de despreciar.
Hoy estoy enfermo y realmente no puedo contra eso. Lo único que pude, es tratar de correrte de mi vida. Ojalá la enfermedad me mate pronto, para así poder resurguir. Solo la fe y la militancia de la fe, me van a sacar. Gracias a Dios, no hay más que eso y no se necesita más que fe. Luego vendrán las acciones, o simultáneamente, porque cuando uno actúa lo hace con o sin fe.
Hoy la vida es cruda conmigo y está bien. Me la banco.

en medio

Sigo bajando,
alrededor mio
deambulando mi realidades dérmicas,
casi teniendo sexo conmigo mismo,
a ver si me reconozco
a ver si de una vez reacciono.

como fondo,
un naranja enojado,
prismas, formas, y el naranja ahí
total y asfixiante.
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Ni asco me siento ,
ni pena,
ni odio,
ni porque no conozco las formas
de hacer lineas, de dividir las cosas
solo intuyo.
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caigo y floto
trato de pisar en palabras
que se deshacen ni bien las escribo.
, yo sigo ahí, acá, y
no se me acaban
cuando eso pasa,
me zambullo en la no-palabra,
Ojalá existiera para mi el silencio.

retazos a la madrugada

La noche no quiere que descanse. Sigo pagando. Seguiré pagando, ya lo acepto, si sigo aceptando lo más dignamente posible. Es difícil entenderse cuando uno ve procesos tan disimiles, como que cada vez me encuentro más genuino, y en ese estado veo todas mis ambigüedades, o no se si todas, pero las veo, las vivencio. Se vuelven carnales mis luchas internas. Sigo harto de escribir sobre esto, pero me lo tengo que sacar de encima. Escribí cosas que me hizo pensar la música que estaba escuchando. Si hay algo detrás, avisenme.

se llama: Cada costo del Deseo.

Cuenta la verdad
laxa y adrenalínica,
que sus letras se derriten
describiendo equis y luces.
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Manantiales de hierbas,
hasta que se apaguen los vientres
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Se dibujan besos acrílicos,
colores que sangran
desde las tijeras,
uniformes, entrecortados.
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Un faro se dispara
hacia mis labios
y se vuelve terciopelo,
reverbero.
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Caer hacia adelante,
nacer por debajo de las estrellas,
rojas y alarmantes.
los edificios se funden en el plano.
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Sales pixeladas
marinas,
me escurro entra la arena
y me vuelvo dermis.
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Playas melódicas
espuma sonora (siempre que escribo playa, después viene espuma, es casi una regla)
ocasos fumando
el horizonte,
violaceos y totales
los cielos le ganan terreno
a las olas.
- - - - - -
esquirlas.

no me apures porque te digo lo que pienso
no me apures porque estoy sintiendo

hoy la noche es cristal

las estrellas estallan tu piel,
el bajo suena a frustración
la soledad es bella
la vida es sinusoidal.

Como empiezo...

Insiste la muerte en no hacerse cargo
del acuerdo que pactamos.

todos los días, agonizo,
mi venas que brotan cerveza,
espuma vieja
el piso que no me devuelve nada
más que mi reflejo en el vómito.

revuelvo su color,
y nada se materializa,
mis preguntas solo hallan respuestas marrones.

¿cómo empiezo?
que pregunta absurda, si ya estoy terminando,
si ya dejé mis tendones al sol,
y ahora repto las sombras.

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II

Antes de besarme tenés que saber
que todo lo amanezco al revés,
después de inmolarte
volviste tantas veces,

¿qué te puedo decir?
ya ni el silencio me corresponde,
todo este poema sobra,
jamás debí haberlo escrito.
soy un terco.
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III

Ya no hay milagros en el paredón,
no hay final,
me saqué la piel y solo tengo la distancia
este tajo que se abrió
mi piel, el aire, el cuerpo
en el medio
mi vida.
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IV

Ojalá la lluvia alguna vez caiga descalza,
tengo tantas ganas de abrazarla.
Pude tantas veces sin darme cuenta, sin creerlo realmente,
hoy solo puedo ver
ser asquerosamente consciente,
impiadoso, lunático, llorón
sigo sentado, y no llueve.
Las llaves del cielo siguen siendo de él

V

Hoy me escribo,
pelos, uñas, falanges,
músculos, endorfinas,
mis ojos buscan al resto,
hoy me entiendo
y me sorprende haber llegado hasta acá.

Por suerte el placebo se confundió,
por suerte mi suerte es la que tiene que ser,

me interpreto y me dicto cada letra,
digito cada señal de mi vacío
hoy todo es como yo lo veo,
y lo veo así,
como una canción a las 7 de la tarde
neblinosa,
sangrienta.

Mientras, la vida transcurre
me acerco más...

0:33

Voy a estallarme entre arterias y avenidas,
estalactitas de miedo reinarán el segundo.
galácticas y navales tus puertas,
ambiguo en la quietud del ritmo,
soy pretencioso y entro.

Muero músculos
para amar mis llagas,
anarajadas de bronca por conocer al sol.
rujo marfiles,
para morder la piel del olvido.

torsos, tensos,
tendones labiales,
escapan por la barranca
hacia la histeria
dividida en volcanes y burdeles.

playas veloces,
espumas fugaces
petrificadas en su eterna velocidad,

nosotros labios,
nosotros laxos,
nosotros pleuras,
nosotros entre los plexos,
somos un milagro.

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BRONCE

Besos laxos,
furias nubias
y caracoles entre tus pechos

La liviandad del anochecer de un domingo,
me hace tic-tac en las arterias,
gangrena mis salidas,
anexas, virulentas.

Amebas neuróticas
danzan lanas ralas.
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quiero probar palabras nuevas, me gusta la X, la L, creo que la letra l es la mejor letra del abecedario. Aunqeu no sería nada sin el resto.
lúpulos y pómulos


dulce equis negra (este verso lo lei en un poster, y nunca supe que es, pero no es mio),

dulce equis negra
no me robes las vertebras
que necesito sangrar
entre los reyes de la tormenta
y el miedo.

dulce equis negra
dame la sed del círculo que no descansa,
vestime de centro, de punto, de insignificante
y volveme estampida,
de córneas rusas.

dulce equis negra,
algún día tus huellas dejarán
lugar al lecho del mármol,
que encarna a esa muerte que no llega,
que padece al domingo entre sus labios y salitres.

dulce equis negra,
quiero un as de iris,
quiero florecer besándote la frente
quiero amanecer de una vez por todas.

PD: quiero decir que todo esto va dedicado a la vida, a mi fe, a lo que busco y casi nunca encuentro, aunque yo se, que está, siempre está

y llegaron los mates...

necesitaba sentarme y contarte lo que me pasa. Contarte que sigo deshecho, que el pasado es una cruz melancólica que disfruto. También que tengo momentos de lucidez. Cada vez más abajo, pero con los pies sobre la tierra, ¿será que me estoy humillando finalmente?
Yo sigo buscando
sigo tratando de ser
un autodidacta en esto que es vivir. (es me parece una boludez, pero lo dejo, porque yo no borro lo que escribo)


Mi realidad es ambigua, porque todavia yo soy
sombra, gris, luz, rayo y ayer,
y siempre llego tarde al hoy,
vivo persiguiéndome.

creo que nunca me vi la cara.

(seguir este poema me lleva un laberinto poético, no da).

Violines nerviosos

Que descanses en colores,

Rugiendo entre dientes

Un silencio mediano, de callejón.

Tonos pasteles entre

Formas que de desdibujan,

Se vuelven suspenso.

Que descanses en colores,

Con el frío de lo hecho,

Reptando la quietud.

Demasiado oro para nacer,

Demasiada sangre al revés.

Estoy loco como un martillo,

Violento los muros,

Restriego mis manos,

Jadeo el frío

Y miro.

y si, son las 4:07 y estoy acá

ya ni doy pena,
ya soy un borgoñón.


Winters love me enternece y no quiero porque no tiene sentido. El sentido es el motor de la cultura. Ni dos minutos. Ni dos minutos y estoy enternecido.

ni dos minutos y me estoy esperando,
ni dos minutos y soy un desastre,
ni dos minutos para caer en grotesco,
en mi noche azul
ojalá fuera azul y ordenada.
Mi noche es marrón, bizarra.

visitando amigos

te dije tantas cosas
te dije tantos tintos,
de esos que en boca
saben a salud.

a Tánatos
sabe mi lengua,
adormilada,
incrédula y bordó.

los restos en la mesa,
de un rayo que vino a cenar.

yo sabía

fue un amanecer veraniego,
pero el amor es en invierno.
el sur siempre es nuevo,
a veces candente
otras veces frio y lejano.
sos el sur
todo el sur, todo el azul que podés ser.

te regalo lámparas baratas
y mi sueldo a fin de mes,
ansioso de ser.

Me siento en un fino Malbec,
en la dulzura de una guitarra castaña y andaluza,
soy todo curtiembre,
soy
algo debo ser
no importa qué
el tamborileo...