Anochecer de un 7mo Piso

A veces creo que yo aca estoy perdiendo el tiempo, que trabajar no tiene sentido. Sin embargo, muchas veces me doy cuenta de lo valioso de vivir, cada situación que me toca vivir, desde las más triviales, como trabajar, hasta las más sustanciales, existenciales. Todo sirve en la viña del señor. Por segunda veces en unos cuántos años que llevo acá, veo caer el sol desde mi oficina del séptimo. Un vallet de luces rojas y amarillas, como glóbulos recorriendo las venas de esta loca Buenos Aires, y como siempre perdí la brújula. Sin embargo, perdido y flotando, me distingo entregado, encuentro mi persona mientras me veo flotar en las ideas y lo sentires.
En este moneto no busco, me limito a encontrarme, a tenerme presente, asi tal como soy, para poder seguir respirando de las burbujas, alimentándome de manantiales subterráneos, de gotas de cierta lucidez, propia o ajena. Hoy tenía la necesidad de decir algo, de hablar de este sol que cae suavemente sobre elhorizonte y nos deja con miles de glóbulos eléctricos, yendo y viniendo, con una oficina vacía y un ente reencontrándose.

Violencia es mentir

Es una frase que ronda mi mente hace unos 8 años. Besaré la cruz...otra frase...6 años...Al soltar mi cuerpo en remolinos...florecer mirándote a los ojos...16 años...
Frases al aire, frases que me fusilen cada vez que las escucho, pequeñas palabras qeu decodifican mi mente, se me dió por pensar que cuando alguien escribe una canción que me gusta la hizo pensando en que sus palabras o sonidos serán puntos de unión, puertas hacia el misterio de nuestro ser interior.
Hace tiempo que me cuesta escribir, la contaminación sonora del ambiente laboral, de la calle, de mi vida en general, no me da tiempo, no puedo pensar, hablar por teléfono, nada.
Hoy que puedo abrir los ojos, me doy cuenta que estoy en el centro del laberinto de Minos, que el Minotauro no era ni tan rudo ni tan malo, es más hasta me señaló el hilo que Teseo dejó cuando se fue corriendo al verlo. Pero no, yo me voy a quedar charlando con mi Minotauro, voy a entederme con él, con sus miedos y enojos, que en definitiva son los mios, voy a amigarme con esas cosas que no quería ver y recién ahí, cuando sea yo el que me vaya y no el que huya, ahí tomaré el hilo y saldré al sol.

(Poema enojado
palabras renegadas,
resulta tan simple
disparar letras en esta pantalla,
tan adictivo,
el sabor de la sonoridad.)

Símbolos ametrallados
sangrando cada uno su paredón,
ojos abiertos, inyectados
del ácido ronco,
del viento cálido,
lluvia trémula, quietud, frialdad
el agua invade los cuerpos,
solo queda la sangre inservible yéndose por la rejilla
a llover a otro lado.

Enmedio del mar,
una casa
una tormenta atadeciendo,
el horizonte espectante
gotas ansiosas que miran
el cielo acuoso, familiar.
(el ruido supera mi capacidad de concentración, sirenas, manifestaciones...por hoy abdico)

Improvisación III (Capítulo 30)

El aburrimiento me trajo hasta acá. Son casi las 3, de un día inolvidablemente soleado, de una idea que se resiste a salir. ¿Será que finalmente me divorcié del arte y ahora no tengo nada más para escribir?. Por lo pronto, El Dream Team hizo lo suyo con la selección, la Inspectora Catita -no voy a dar nombre reales por las dudas- logra sacarme de quicio, sacarme del tema, sacarme del mundo para discutirme un absurdo, para pelear por si va o no una ley de una disposición que hace mese tipeé y prtende que recuerde si hay o no psiquiatras.
El Ministerio es un lugar raro, porque uno piensa que acá se hacen cosas importantes -que realmente se hacen- y también en los empleados públicos -extraña fauna dela que soy parte-, y hay cada especimen -no descubro nada-. Me surgió hacer este descargo porque me sacó de tema, de la improvisación y solo puedo verla detrás del mostrador, trantándome de vender que es lo más, que es mi salvación de este escritorio, de este bello sol de agosto.
Veo estrofas y lloro, si lloro, el traje de poeta me quedaba pintado y ahora, el overall de los párrafos, los significados lineales de la cosas me pesa. Llueve en este funeral, solo frente a la lápida, a ese que pongo día tras día, para este muerto que busco matar y enterrar día tras día. ¡saber volver a mi casa?
PD: Por suerte hice las paces la dra catita.

Merecido tributo a Vans

Como expliqué en escritos anteriores, Vans es mi mujer, si bien no estamos casados, somos una dupla letal a la hora del amor. Me resulta un poco complicado explicar mis sentimientos a este vacío que es la red, pero supongo que es un buen ejercicio, trato de pensarlo como una forma de entregar mi amor y que todos al menos lo puedan leer. Intento homenajearla cibernéticamente. a la hora de amar a veces soy un poco tímido. Quisiera decir, algo más poético, sin embargo no quiero caer en el embrujo, por eso me limito a decir que ella es la que me busca a la salida de los lugares, la que abre la puerta, con la que se chocan mis ojos a la mañana y por sobre todo, con la que me puse de acuerdo, y decidimos bajar la guardia, los miedos, todo en pos, de apostar a ser sinceros. Tengo la bendición de conocerla y de recibir su afecto, ojalá sea por siempre. Para vos, Linda mi alma a tus pies.

Nada mejor para un lunes que una lágrima del buffete

Luchando con el MSN, con el RADISIUM o como se escriba, trato de comunicarme con Vans. Por si alguno no lo sabe, Vans es mi mujer, mi compañera, mi referente en algunos aspectos y sin lugar a dudas, una gran persona y la mujer de mi vida.
Hoy volví al trabajo después de una semana de frenesí, finales, resumenes, fotocopias, noches junto a Emma en el comedor, mate mucho mate y por suerte muchas satisfacciones.
Hace tiempo que me veo medio perdido, medio lejos, me veo y eso no es del todo veo, debería ver y no verme.
Siento serios deseos de comenzar a ver, más aún cuando desde la lejanía de mi ser, veo las nubes que me rodean. Pero paciancia, solo por hoy aceptar la realidad, y de una cosa por vez, tratar de acercarme.
En este desierto inhóspito me acompaña la poesia, y muchas veces dudo, si es una buena amiga o una amante disociativa. ¿Ven?, lentamente me quiero volver sofisticado, y la verdad es que no soy muchas veces eso que leo, eso que se me ocurre. Creo que vale la pena aclararlo.

siddharta

No dejo de pensar en un libro que no leí. Mi cabeza decidimente desvaría, asocia las cosas de maneras que me sorprende. Ni genial ni estúpido, desviado de la lógica podría decir. Mentalmente estoy quebrado. La verdad es que lo que se me permite ver es mi confusión, o que mi claridad es oscura para otros y empiezo a bambolearme en ideas, recuerdos y presentes absurdos.
Me cansé de pelear, pero todavía sigo. ¿cuándo llegará el día de la derrota?, solo arrodillado puedo ver que no estoy muerto.
También estoy un poco cansado de esforzarme por cosas que nadie me pide, por cosas que muchas veces no logro ni remotamente entender.
Quizás estas palabras me sirvan para sentirme lo suficientemente humillado, incomprendido e incomprensible que sea necesario.
ya desde chico asociaba las cosas distinto. Siempre sentía que iba un paso más adelante. Pocos pudieron ver eso y ahora me siento un soberbio muchas veces por pensarlo. Muchas veces llegué a las ideas muchas después de iniciarlas, ya habiendo abandonado su búsqueda.
También se que yo creía ser felíz hasta que me mostraron lo cruel que se puede ser con alguien que no sabe poner límites. Que a partir de ahi, nunca volvi a ser el de antes, ni a tener la fluidez de antes. Ahi se rajaron mis ideas, ese bloque macizo de pensamientos que brotaba se volvio polvo, se voló de un lado al otro y yo atrás, como loco, dividido (usando a Spinetta, su división de las cosas). Me invade muchas veces la amnesia de querer recordar todo, de comprender todo.
Todavia encuentro refugio en el estudio, es como que ahi nadie puede meterse conmigo, me siento seguro de mis ideas y muchas veces contruyo la verdad en base a esas y no a otras quizás más iniciales, escenciales.
Me encuentro en este momento en un callejón soleado, como en esas películas ochentosas, con un color medio de muerte, luminoso pero de muerte, revolviendo la basura de mi historia.
Hasta acá llegué hoy.
Por último dejo una idea de cómo pienso, quizás en el idioma que siento mejor manejo.

Así surgen las ideas
Como brotes de agua hace el cordón de la calle
Esa frescura casi absurda
Sobre el cemento imcomprensivo
Pero contenedor
Jugando a no usar ciertas
A buscar uan belleza más rústica,
El poema se muerden los labios, sangra
Recorre la ciudad buscando ese brote
Para limpiar la herida

Crónicas de una fiebre Cansada

Tengo una fiebre que carece de piedad. La cabeza se oprime, estruja cada centímetro cúbico de su existencia y vamos, venimos. Un día gris, tos seca, con dolor, con molestia.
Se me hace dificil hacerme cargo de la verdad, de la fiebre, las ideas se bambolean. ¿Qué necesidad tengo de escribir esto?¿Para quién es?.

I

Láminas de acero descartable,
pedazos de una mañana vieja.

Días sepia,
el mate cocido
acompaña mis pensamientos,
los cobija.

Sigo juntando los pedazos en el callejón
bolsas de basuras rotas,
un sol nuboso y apocalíptico
la calle indiferente
sigue comprando felicidad
en cada rincón.

II

Palabras comunes o poéticas
esa es la dicotomia,
Hoy tengo muchas dudas
y no se si puedo preguntarme en versos.

Igual,
paladas febriles
intervienen
dándole un manto de justificación a todo esto.

PD: Crepúsculo de fuego sobre tu noche...Gracias Flaco por tanta poesia...