Fin de año

Hace ya varios años que decidí arder por vos. Cada nueva batalla, cada sincronía, cada desencuentro. Por vos volví de mis cenizas, volví de la muerte misma. Caminamos juntos a través de este universo, nos vimos con el loco de la colina y comimos frutillas de un campo cercano. El camino de la abadía nos terminó de amanecer. En medio, el ombligo de los limbos nos hipnotizaba con su música.
Con vos pude convertir los sacrificios en placeres tan deliciosos como helado bajo la lluvia.
Hoy, encerrado en esta luz obelisca, te escribo para que nunca te olvides de que alguien te amó, te ama y te amará.
Para Vans...

Rock Barroco

Muse a despertado a mis musas.
Ese tajo sigue ahí, en el horizonte, degarrando a un cielo celeste, de nubes blancas, muy brillosas. la ruta solitaria me transporta. Me acerco y siento qeu no llego nunca.
¿Será mi excesivo respeto a mi vieja?, ¿serán todos mis miedos juntos condensados?.
Ahora que estoy libre de la opresión compulsiva -mi último y más satisfactorio paso es tener una amiga, con todo lo que ello implica y no volverme loco-, ahora veo con claridad mis miserias.
Empiezo a mirar a los ojos a la verdad, a perderme en sus caminos, aunque todavía mis miedos se resisten con enjundia.
Y si, el infierno está encantador esta noche, porque ahora me quemo, y sigo, me quemo y no tengo dudas del dolor.

Nos mudamos. Otra batalla y van...Junín, Rincón, Chacabuco, ahora Tacuarí...nos quedan 72 batallas por habitar.

PD: Gracias Vans, me desbordan las palabras de agardecimiento por tu paciencia y comprensión, ojalá pueda retribuirte.

PD2: Andy, querida amiga, gracias por ayudarme casi implícitamente a estar sano emocionalmente.

PD3:Toca el Flaco, gracias Flaco por todo tu Ruido de magia, porque así, palpita el Dios que fuiste y sos

Viernes al fin

CONSIDERANDO:

Que linda es la vida cuando se termina la rutina por un rato. Y empieza otro proceso, donde todo puede pasar.

Que frase pelotuda acabo de escribir. No la voy a borrar, porque en este blog no hay filtros.

Que viene complicada la vida

Que el fondo duele pero de a poco, me adapto a pisar el suelo y no caer

DISPONGO:

ARTICULO 1°.-Manténgase firme la postura de urgar en los sentimientos de Monte.
ARTICULO 2°.-Autorízase la revisión de traumas familiares, problemas conyugales, amistosos, solitarios, adictivos y demás.
ARTICULO 3°.-Déjase sin efecto todo accionar culposo, suplicante y/o temeroso.
ARTICULO 4°.-Autorízase el funcionamiento de todo dispositivo tendiente al mejora funcional en el espíritu de Monte.
ARTICULO 5°.-Notifíquese y entréguesele al interesado a través del Departamento de Mesa de Entradas y Notificaciones, una fotocopia autenticada del presente acto administrativo. Cumplido, archívese.

Violencia es Mentir

Creo que nunca estuvo tan acertado el Indio.

Pienso en cosas que me parezcan interesantes para no caer. El aburrimiento te presiona por todos lados, como equipo disciplinado e hiperofensivo. Quiero tener ganas de estudiar, y me pesa la vida. Cualquier cosa me resulta más simple que sentarme a pensar en cosas muy interesantes y que requieren de mi esfuerzo intelectual. No puedo mentirme, no puedo violentar mi vida diciendo que estoy motivado.
Estoy cansado de querer un mundo marcocéntrico. Cuesta evitarlo. Trato de mantenerme firme, aunque los bostezos son implacables, insisitentes.
Derretido en la silla, no dejo de pensar en lo que me pasa, en que estoy tomando conciencia de que llegué a un punto más que neurálgico de mi vida interior.
Hoy se ve el río, confrontando con el cielo en su simetría.
Día tranquilo en la oficina.
Me quiero ir pero temo llegar a casa y quedarme dormido.

Seguimos en la dulce espera

Seguimos sin jefe. Seguimos "acéfalos". Seguimos.

Se que no es algo relevante, que mi aburrimiento no es relevante. Es una lucha constante para no caer en el absurdo, porque aburrirse es el absurdo.
Yo lo veo como una corteza viscosa, que se posa sobre la vida, sobre los momentos y los vuelve densos, intrascendentes. Si bien es cierto que muchas de las cosas que hacemos, si las pensamos son irrelevantes, un exceso de escepticismo hacia las actividades diarias nos lleva al absurdo.
A veces pienso que cuando era adolescente, mi vida tenía un sentido completo, vivía en comunión con mi cuerpo -a pesar de mis errores estructurales-espirituales lógicos de alguien que está formando su carácter-, estaba lleno. Ahora muchas veces, y en cierto sentido porque rompí con esa corteza, estoy vacío, o mejor dicho, puedo ver lo vacío de lo cotidiano. Concluyendo, porque ya me tengo que, esa nueva visión de las cosas -mostrando lo bipolar de nuestro ser- me ayuda a valorar más el sentido de la vida.
(escribí para romper con la agonía del sin sentido, cuesta, porque desgasta, absorve las ideas y a uno lo deja seco.)

Familia Unita

Para el clan, que con sus defectos y virtudes, medió más de lo que hasta hace poco pensaba. Los amo.

MONTELEONE

Durante un tiempo
necesité enojarme,
ardía en ese círculo que somos
asimétrico y genial.
Un día al fin,
pude irme corriendo
a mirar el sol,
con lágrimas ácidas.
Músculos al viento,
Derrotados en su arrogancia
Pero libres,
Retornan,
Ardientes, asímetricos, geniales
Inconcientes, gelatinos, tensos
De pie
La fe es mucho más simple.

Desde San Vicente y Granadinas, en vivo

Voy a soñar con las Antillas, la Melanesia y demás. Disculpenme, pero es una cruz que voy a llevar hasta qeu aprueba Geografía Política.
Ultimamente ando productivo, escribiendo mucho. Y con ganas de mostrar, sin fines de lucro. Igual, una de las secuelas de mi divorcio de la poesía, es que me veo inconexo, que ya no resuelvo mis poemas con elegancia, son en su mayoría versos sueltos, casi unidos a la fuerza. A mi me gusta más escribir así, que mis poemas lleguen al no-poema, jugando con el límite del sentido.
Casi que me gusta que nadie entienda, que me digan Marco esto no arranca, sin embargo, nadie puede negar lo escrito y eso le da un caracter orgánico visual. Está, al verso lo veo, lo toco, suena y se entrecorta (poruqe a mi me suenan así, desde hace tiempo).

Espuma fresca Florece entre tus ojos

Navegando en un río de suburbios,
Grices y de ventanas uniformes,
Entrego remos, formas,
Pequeños círculos de viento
Propagaciones suicidas
Alocadas hacia las paredes.
(De pronto el cielo se abre
Y otra vez veo,
Que mis ideas entrecortadas
No salen del laberinto)

Evolución del Estado

Recién pensaba en ver al Estado como un ser viviente. Ustedes me dirán, te quedaste en el s XIX y puede ser. Ya Ratzel, luego Kjellen, Hauhoffer y demás hablaron del estado con un ser viviente, y no quiero olvidarme de Durkheim.

Igual, quiero ir un poco más lejos que todos ellos y asemejar al estado con un humano. Seguro qeu esto ya fue escrito, pero juro y perjuro no estar robándole a nadie. Habiendo hecho estas aclaraciones, trataré de encuadrarlo, de ponerle piernas, manos, ojos, riñones, tripas, sangre, mucha sangre.

Como punto de partida el estado es corazón, en el sentido de que es un Estado-Institución. Esas instituciones tienen movimiento, comunicación y controles mutuos. Ahora me pregunto ¿qué respira un estado?¿de qué se alimenta?. Creo que el pueblo es la sangre del Estado. Un Estado anémico tiende a la desaparición, a no ser que dedique todas sus fuerzas a buscarlo. Miremos a nuestro país, claramente nuestro estado no tiene sangre, por eso vemos tanta desigualdad en un país que geopolíticamente hablando debería no se si ser una potencia mundial, pero si debería pelearlke el lugar de potencia regional a Brasil. Somos lacayos.

Una vez que el estado tiene sangre, que circula, debe avanzar, ahi entra la economia en todas sus facetas. Los brazos y las manos serían el estudio, la salud y la justicia. Los sentidos del estado estarían compuestos de ideas, proyectos y decisiones.

Fue un simple ejercicio, muy burdo.

Ustedes que opinan, ¿les parecen ideas para desarrollar?

Apocalipsis

Bella palabra si las hay. Ideal para quienes gustan de ser o parecer sofisticados. Ya lo dijeron en los Simpsons "Asertivo, paradigma...son palabras que usa la gente estúpida para parecer importante...¿estoy despedido?". Arde mi cabeza, las palabras van, vienen, como renacuajos en su estanque. Siento la sensación de tener las puertas del infinito abiertas, fuego, mucho fuego (entre nos, creo que me voy al infierno si sigo sintiendo así).
De a poco ese fulgor se acaba y vuelvo a la idea original, o más bien a la principal, poruqe me pregunto ¿hay ideas originales?, creo que no. Más bien son ideas principales o iniciales. Nosotros somos un instrumento de las ideas, ellas casi que nos violan el ser, se nos aparecen y nos despiertan a la madrugada, se nos paran frente a frente en una esquina de Caballito o simplemente fluyen por nuestras venas hasta que la piel misma se vuelve arte, y uno es arte en cuanto objeto.
¡Cómo cuesta volver!, el Apocalipsis, ya ni se qué iba a decir de ello, la idea ota vez me sobrepasó, fulminó mis intenciones con su voracidad expresiva.
Escribí un poema, voraz, pero de a pedazos.
PD: Me disculpo por los errores ortográficos, hace mucho que no escribo.

Hoy veo caer el desierto,
Reyes sangrando sus rodillas
Y yo sonriendo, alocado.
Ya nada será igual,
Ya suicidas, ya flamantes,
Las almas avanzan sobre el campo de batalla.
Fuegos rotos, colgados de las ventanas
Ciudades vacías,
grises, agonizantes.
Es una suerte haber besado al sol,
Haber sido sed, nieve y humedad,
El mundo pecó de intransigente, vengativo
Y nosotros extaciados, en comunión.

Con ganas de Escribir

Hoy estoy particularmente animado. Me han pasado muchas cosas ultimamente. Estuve trabajando en algo importante, me sentí parte de una acción política. Pude ver cómo las decisiones -que vienen del mundo de las ideas y muchas veces suelen quedar ahi- se llevan al campo de la práctica. Fue cansador, sin embargo, me sirvió mucho, participar -de oyente ocasional- de reuniones, ver cómo la gente se va poniendo de acuerdo, percibir con la toma de decisión se vuelve acción. Es un hilo muy fino.
A parte de esto, también pude vivir en carne propia el flagelo de los medios, cómo targiversan las cosas y hacen noticias de la nada. Igual yo pienso que esto se hubiera resuelto si el Gobierno -en este caso la
Ministra de Salud- debiera haber dado partes informativos con una frecuencia diaria.

Y un día escribí

Después de varios intentos fallidos, de empezar y perderme en una nube de formalidades, retomé la tarea de subir mis cosas.
Este medio bien utilizado puede servir para ser comunicativo, y desde ahora es lo que quiero explorar. durante mucho tiempo me escondí en la vanidad, de mis frustraciones en la vida terrenal. El internet es un herramienta que puede abrirte al mundo o generarte una doble vida.
En este lapso en que no subí nada, me dediqué a hablar, a decir cosas relevantes -traté con resulñtados dispares-, de sentirme escuchado, pero por sobre todo de escucharme y sentir que decía cosas concretas, que decía lo que pensaba.
Hace meses que insisto con este tema, y casi no me dedico a otra cosa, aunque a veces surgen, porque necesito ser constante y llegar a una conclusión, a resolver.
Muchas veces me frustré pensando que no tengo credibilidad, sin embargo me di cuenta que nounca la voy a tener si no sostengo una postura, si no salgo del ostracismo espiritual y fluyo como persona. Por último, les dejo el inicio de un libro que si voy a terminar:
Mi Trabajo Espiritual-Transversal

Introducción

En este compendio de ensayos breves, voy a llegar a resolver cuestiones existenciales tales como la razón de la mala toma de decisiones en cuanto a las actividades a realizar, mis miedos, mi necesidad de agradar, de sentirme comprendido.
Elegí este formato porque es en el que me siento más cómodo, lo que no quita que esto pueda cambiar y aparezcan poemas, cuentos o ensayos más largos. En tal sentido, es un desafío para mi explorar otras formas de escritura.
Por otra parte y como para ir culminando esta breve introducción, el título es un forma de recordarme que no tengo que dudar respecto del trabajo espiritual, que solo por hoy se que esta es una de las pocas formas que conozco de conocerme, de comunicarme. Que no tengo que esperar nada grandioso, más que recorrer de punta a punta mi ser y mi vida terrenal, de ahí lo transversal, desde lo más sublime del ser a lavar los platos.

I

Señor ¿Cómo hacer para no volverse loco ante el error?, sigo tropezándome en ciertas baldosas mojadas. Siempre las mismas. Otra vez volvía dejarme estar, y frustrarme. La verdad es que no soy un tonto, que mi cerebro funciona bien, que estoy sano –todo gracias a Vos- y que no puedo ver porqué me boicoteo y pienso por ejemplo, que no puedo unir ideas espirituales. En este momento de mezcla de impotencia, fastidio y bronca, levemente contenida soy conciente de que no hay razones para no ver que mi desidia, haraganería, está enteramente relacionada con por ejemplo la falta de comunicación, o las trabas que siento para hacerlo. Creo que siendo yo el mismo que comete todas estas faltas –y otras que no cito ahora- tengo que ser yo quien encuentre ese hilo conductor que las resuelva.
Me pregunto qué es trabajar, me canso de dudar, de sobreestimar lo externo. Ya me lo dijeron –que ironía- escuchá lo que sentís, dale bola y nada. Insisto en agradar, en conformar, en negociar mis sensaciones.
Hoy perdí la oportunidad de obtener una beca. Hipotequé mi futuro. Esto es el resultado de un gran error de mi parte. Tuve la buena intención de recopilar la información sin pedir ayuda y cómo terminé, me faltaban tantas cosas que ni siquiera llevé algunas cosas que tenía en casa. Ni siquiera me quedaron fuerzas para volver a casa a buscarlo. Me siento muy avergonzado, aunque se que la vergüenza no sirva de mucho. No quiero compadecerme, no quiero echarle la culpa a nadie ni cargarme con una cruz imposible de llevar. Por momentos odio a la humanidad, a Vans, a la cuota, a la situación del país y de un salto todo ese odio cae sobre mi, y mi estupidez, mi desorden. Hay un punto medio que debo encontrar a la hora de hacer las cosas. A parte, simplificando el problema debo hacer simplemente lo que hay que hacer, ni más ni menos, salir del barullo de querer hacer todo y de perderme en la tangente del Sin Sentido. Señor necesito aprender a priorizar.