Con ganas de Escribir

Hoy estoy particularmente animado. Me han pasado muchas cosas ultimamente. Estuve trabajando en algo importante, me sentí parte de una acción política. Pude ver cómo las decisiones -que vienen del mundo de las ideas y muchas veces suelen quedar ahi- se llevan al campo de la práctica. Fue cansador, sin embargo, me sirvió mucho, participar -de oyente ocasional- de reuniones, ver cómo la gente se va poniendo de acuerdo, percibir con la toma de decisión se vuelve acción. Es un hilo muy fino.
A parte de esto, también pude vivir en carne propia el flagelo de los medios, cómo targiversan las cosas y hacen noticias de la nada. Igual yo pienso que esto se hubiera resuelto si el Gobierno -en este caso la
Ministra de Salud- debiera haber dado partes informativos con una frecuencia diaria.

Y un día escribí

Después de varios intentos fallidos, de empezar y perderme en una nube de formalidades, retomé la tarea de subir mis cosas.
Este medio bien utilizado puede servir para ser comunicativo, y desde ahora es lo que quiero explorar. durante mucho tiempo me escondí en la vanidad, de mis frustraciones en la vida terrenal. El internet es un herramienta que puede abrirte al mundo o generarte una doble vida.
En este lapso en que no subí nada, me dediqué a hablar, a decir cosas relevantes -traté con resulñtados dispares-, de sentirme escuchado, pero por sobre todo de escucharme y sentir que decía cosas concretas, que decía lo que pensaba.
Hace meses que insisto con este tema, y casi no me dedico a otra cosa, aunque a veces surgen, porque necesito ser constante y llegar a una conclusión, a resolver.
Muchas veces me frustré pensando que no tengo credibilidad, sin embargo me di cuenta que nounca la voy a tener si no sostengo una postura, si no salgo del ostracismo espiritual y fluyo como persona. Por último, les dejo el inicio de un libro que si voy a terminar:
Mi Trabajo Espiritual-Transversal

Introducción

En este compendio de ensayos breves, voy a llegar a resolver cuestiones existenciales tales como la razón de la mala toma de decisiones en cuanto a las actividades a realizar, mis miedos, mi necesidad de agradar, de sentirme comprendido.
Elegí este formato porque es en el que me siento más cómodo, lo que no quita que esto pueda cambiar y aparezcan poemas, cuentos o ensayos más largos. En tal sentido, es un desafío para mi explorar otras formas de escritura.
Por otra parte y como para ir culminando esta breve introducción, el título es un forma de recordarme que no tengo que dudar respecto del trabajo espiritual, que solo por hoy se que esta es una de las pocas formas que conozco de conocerme, de comunicarme. Que no tengo que esperar nada grandioso, más que recorrer de punta a punta mi ser y mi vida terrenal, de ahí lo transversal, desde lo más sublime del ser a lavar los platos.

I

Señor ¿Cómo hacer para no volverse loco ante el error?, sigo tropezándome en ciertas baldosas mojadas. Siempre las mismas. Otra vez volvía dejarme estar, y frustrarme. La verdad es que no soy un tonto, que mi cerebro funciona bien, que estoy sano –todo gracias a Vos- y que no puedo ver porqué me boicoteo y pienso por ejemplo, que no puedo unir ideas espirituales. En este momento de mezcla de impotencia, fastidio y bronca, levemente contenida soy conciente de que no hay razones para no ver que mi desidia, haraganería, está enteramente relacionada con por ejemplo la falta de comunicación, o las trabas que siento para hacerlo. Creo que siendo yo el mismo que comete todas estas faltas –y otras que no cito ahora- tengo que ser yo quien encuentre ese hilo conductor que las resuelva.
Me pregunto qué es trabajar, me canso de dudar, de sobreestimar lo externo. Ya me lo dijeron –que ironía- escuchá lo que sentís, dale bola y nada. Insisto en agradar, en conformar, en negociar mis sensaciones.
Hoy perdí la oportunidad de obtener una beca. Hipotequé mi futuro. Esto es el resultado de un gran error de mi parte. Tuve la buena intención de recopilar la información sin pedir ayuda y cómo terminé, me faltaban tantas cosas que ni siquiera llevé algunas cosas que tenía en casa. Ni siquiera me quedaron fuerzas para volver a casa a buscarlo. Me siento muy avergonzado, aunque se que la vergüenza no sirva de mucho. No quiero compadecerme, no quiero echarle la culpa a nadie ni cargarme con una cruz imposible de llevar. Por momentos odio a la humanidad, a Vans, a la cuota, a la situación del país y de un salto todo ese odio cae sobre mi, y mi estupidez, mi desorden. Hay un punto medio que debo encontrar a la hora de hacer las cosas. A parte, simplificando el problema debo hacer simplemente lo que hay que hacer, ni más ni menos, salir del barullo de querer hacer todo y de perderme en la tangente del Sin Sentido. Señor necesito aprender a priorizar.

Se va el 2008

Creo que este blog tiene el mejor nombre, la vida esta llena de primeros pasos. Muchas veces esos pasos quedan en el olvido, porque no se vuelven a dar o porque se hacen costumbre, pero nunca dejan de ser los primeros. Esto hace a la niñez aún más grandiosa, todo en ella es un primer paso casi constante.
Extraño esa sensación de descubrimiento constante, es como que la adolescencia va dejando huellas que uno no puede dejar de ver, de transitar en etapas más maduras.
Recuerdo la primera -y por suerte la única- vez que me robaron. Caminaba simpáticamente, cruzando la Plaza Francia, 7 y pico de tarde de un día de Mayo. Starship Trooper tronaba en mis oidos, estaba en su climax cuando veo venir a una parejita, él con bicicleta en mano, ambos saliendo de entre los arbustos. Tan colgado estaba escuchando música que no reaccioné, me quizo cruzar la bici y yo simplemente caminé. La canción iba in crescendo y el tipo estaba frente a mi, con los ojos desorbitados, rojos y blancos, horrendo. Gritaba pero no lo escuchaba. Me saqué los auriculares pidiéndole que se calme y me dijo:
-¿No te das cuenta qué te estoy robando?
Me quedé pálido ante el amague a sacar un arma -nunca vi si tenía una- pensando en que era el final, y con starship trooper de cortina -hubiese sido una buena cortina para mi muerte- y la posterior huida en biciclo con el suntuoso botín de una mochila que me hizo mi mamá, 4 pesos, unas zapas rotas, una botella de agua ya por la mitad y mi mp3 con los auriculares. Caminé por Junin hasta la que era en ese momento mi casa con tal tristeza, con tanto miedo, odiando -y sigo odiando a este pibe, porque lamentablemente mi fe, mi ser no es tan elevado como para perdonar, así que eso se lo encomiendo a seres superiores- al mundo, a todo, por sobre todo a la parálisis que tuve. Como no le pegué, no lo corrí, en fin.
Esto viene a que ese día, perdí la confianza a las calles, la inconciencia de andar por todos lados pensando en que nada me iba a pasar. Ahora tengo miedo y creo que el miedo no es símbolo de madurez, todo lo contrario, pero si es una huella que quisiera pero no puedo dejar de recorrer cada vez que ando solo por ahi.
Igual, para retomar la idea inicial, la del primer paso y no la de la huella, como recién llegado a la adultez que soy, los primeros pasos dela adultez son más concientes, igualmente valiosos que los de la niñez, pero el peso del pasado, de las huellas, hace que uno vea con otro respeto a estos cambios en un busca del propio ser.

Sopor una vez más

Y me preguntan que es UTQ?...un chiste, un concepto, yo creo que es algo tan amplio que sobrepasa a las palabras, al interlineado, los libros y toda esa cosa misteriosa e intelectual de los sabios.
Abrimos un portal hacia una realidad compleja, o mejor dicho anormal, donde los valores se desdibujan y solo queda lo biológico.
Y me preguntan que es UTQ?, la verdad nunca nadie lo va a saber.
Estoy cansado, enojado, escribiendo con el ceño fruncido y los dedos empuñando un puñal, agazapados. El enojo no me deja salir de mi vagancia, mi fastidio, y no quiero tocar, no quiero escribir, pienso que el arte es basura. Se que no es así, que en realidad la vagancia es la que hace mal, pero el enojo está, la pelea existe y la tengo que pasar. Lo más rescatable de todo esto, es que veo mi necedad, esa que me lleva a querer estar enojado, a buscar las razones, a pensar en función de mi enojo y mi vagancia, y que todo eso es una mierda.
Sigo enojado con la escritura, pero vomitar las palabras me relaja un poco.
Sigo enojado con la imaginación porque me pierdo en la fantasia.
Sigo enemistado con la música
Por orgullo estoy enojado con los orgullosos...
Sigo enojado con la escritura porque escribo boludeces
Cada día, veo más, cada resquicio de un espíritu podrido y corrupto,
sentado, rebotando, buscando el equilibrio, esa coherencia implacable
que transmite paz y faculta a uno para opinar, para ser.

Esa contradicción me lleva a vagar
por mares de roña,
ese brillo plástico
que engañó a los ojos de los nobles,
por esquinas de magias y locos,
apareados, amatistas, arcanos
no quiero ver si no es ámbar,
si el agua no es oro y el viento una estrella de miel.
Esa es mi luz, mi camino,
siempre supe que era tonalmente amarillo, amaneciendo
atardecido, entre el día y la noche,
ahi estoy yo,
entre la vida y la muerte
buscando.

Abrir el corazón por MSN

La vida a veces te pasa por arriba, te esclaviza el horario, los almuerzos, ¿qué cenamos? y esa vorágine rutinaria que es la vida, si, la vida es comer, dormir, estudiar, laburar. ¡Cuándo será el día que tendré 1 hora para la inacción?. Busco cualquier resquicio para poder parar, para abrir las puertas del Monte's world y que alguien pase y vea, o salir yo.
Acabo de abrir mi mundo por msn, acabo de ser decididamente sincero por msn, y todo es tan liviano por acá, sin embargo tenía tanta necesidad, de abrir la puerta y correr...Muchas veces pienso en lo bello de correr, de bajar corriendo un pendiente, en eset vértigo liberador de la velocidad, de su poder. Porque después de la inacción, de la quietud viene el vértigo, el viento.
La filosofia nos enseña que el poder está en la contemplación, y es cierto pero ¿no es poderoso también quien después ver contemplar se larga a enfrentar su destino?.
Ahora estoy corriendo hacia las palabras, hacia la pantalla, a traves de un tema trance -si el rockero escucha trance- corro desde y hacia mi. En algunos aspectos todo esto es una salida en falso, ya que muchas de las cosas que debía ver, no las vi concienzudamente, sin embargo, como tengo la necesidad, explotaron mis sensaciones
A mi correr me desata, trotar me equilibra y estar quieto me sensibiliza.
Entienden que escribir mientras corro es complicado, jadeo cada sensación en este blog. ¡qué dificil es darle calor a este reducto binario e impersonal!
Pero mis dedos arden, mi cielo se desdibuja, las calles de san telmo, de palermo y constitución se funden en un zaguán, en los balcones franceses, en lo solemne del marmol, del barrio que ya muerto, solo vive en Adan Buenosayres. Me fue completamente, por las dudas, si ven que no vuelvo, busquenme en las siguientes calles: Yatay, Humboldt, San Lorenzo, Bethlem, Pedro Echagüe y como no puede ser de otra manera en Carlos Calvo.

Anochecer de un 7mo Piso

A veces creo que yo aca estoy perdiendo el tiempo, que trabajar no tiene sentido. Sin embargo, muchas veces me doy cuenta de lo valioso de vivir, cada situación que me toca vivir, desde las más triviales, como trabajar, hasta las más sustanciales, existenciales. Todo sirve en la viña del señor. Por segunda veces en unos cuántos años que llevo acá, veo caer el sol desde mi oficina del séptimo. Un vallet de luces rojas y amarillas, como glóbulos recorriendo las venas de esta loca Buenos Aires, y como siempre perdí la brújula. Sin embargo, perdido y flotando, me distingo entregado, encuentro mi persona mientras me veo flotar en las ideas y lo sentires.
En este moneto no busco, me limito a encontrarme, a tenerme presente, asi tal como soy, para poder seguir respirando de las burbujas, alimentándome de manantiales subterráneos, de gotas de cierta lucidez, propia o ajena. Hoy tenía la necesidad de decir algo, de hablar de este sol que cae suavemente sobre elhorizonte y nos deja con miles de glóbulos eléctricos, yendo y viniendo, con una oficina vacía y un ente reencontrándose.

Violencia es mentir

Es una frase que ronda mi mente hace unos 8 años. Besaré la cruz...otra frase...6 años...Al soltar mi cuerpo en remolinos...florecer mirándote a los ojos...16 años...
Frases al aire, frases que me fusilen cada vez que las escucho, pequeñas palabras qeu decodifican mi mente, se me dió por pensar que cuando alguien escribe una canción que me gusta la hizo pensando en que sus palabras o sonidos serán puntos de unión, puertas hacia el misterio de nuestro ser interior.
Hace tiempo que me cuesta escribir, la contaminación sonora del ambiente laboral, de la calle, de mi vida en general, no me da tiempo, no puedo pensar, hablar por teléfono, nada.
Hoy que puedo abrir los ojos, me doy cuenta que estoy en el centro del laberinto de Minos, que el Minotauro no era ni tan rudo ni tan malo, es más hasta me señaló el hilo que Teseo dejó cuando se fue corriendo al verlo. Pero no, yo me voy a quedar charlando con mi Minotauro, voy a entederme con él, con sus miedos y enojos, que en definitiva son los mios, voy a amigarme con esas cosas que no quería ver y recién ahí, cuando sea yo el que me vaya y no el que huya, ahí tomaré el hilo y saldré al sol.

(Poema enojado
palabras renegadas,
resulta tan simple
disparar letras en esta pantalla,
tan adictivo,
el sabor de la sonoridad.)

Símbolos ametrallados
sangrando cada uno su paredón,
ojos abiertos, inyectados
del ácido ronco,
del viento cálido,
lluvia trémula, quietud, frialdad
el agua invade los cuerpos,
solo queda la sangre inservible yéndose por la rejilla
a llover a otro lado.

Enmedio del mar,
una casa
una tormenta atadeciendo,
el horizonte espectante
gotas ansiosas que miran
el cielo acuoso, familiar.
(el ruido supera mi capacidad de concentración, sirenas, manifestaciones...por hoy abdico)