Familia Unita

Para el clan, que con sus defectos y virtudes, medió más de lo que hasta hace poco pensaba. Los amo.

MONTELEONE

Durante un tiempo
necesité enojarme,
ardía en ese círculo que somos
asimétrico y genial.
Un día al fin,
pude irme corriendo
a mirar el sol,
con lágrimas ácidas.
Músculos al viento,
Derrotados en su arrogancia
Pero libres,
Retornan,
Ardientes, asímetricos, geniales
Inconcientes, gelatinos, tensos
De pie
La fe es mucho más simple.

Desde San Vicente y Granadinas, en vivo

Voy a soñar con las Antillas, la Melanesia y demás. Disculpenme, pero es una cruz que voy a llevar hasta qeu aprueba Geografía Política.
Ultimamente ando productivo, escribiendo mucho. Y con ganas de mostrar, sin fines de lucro. Igual, una de las secuelas de mi divorcio de la poesía, es que me veo inconexo, que ya no resuelvo mis poemas con elegancia, son en su mayoría versos sueltos, casi unidos a la fuerza. A mi me gusta más escribir así, que mis poemas lleguen al no-poema, jugando con el límite del sentido.
Casi que me gusta que nadie entienda, que me digan Marco esto no arranca, sin embargo, nadie puede negar lo escrito y eso le da un caracter orgánico visual. Está, al verso lo veo, lo toco, suena y se entrecorta (poruqe a mi me suenan así, desde hace tiempo).

Espuma fresca Florece entre tus ojos

Navegando en un río de suburbios,
Grices y de ventanas uniformes,
Entrego remos, formas,
Pequeños círculos de viento
Propagaciones suicidas
Alocadas hacia las paredes.
(De pronto el cielo se abre
Y otra vez veo,
Que mis ideas entrecortadas
No salen del laberinto)

Evolución del Estado

Recién pensaba en ver al Estado como un ser viviente. Ustedes me dirán, te quedaste en el s XIX y puede ser. Ya Ratzel, luego Kjellen, Hauhoffer y demás hablaron del estado con un ser viviente, y no quiero olvidarme de Durkheim.

Igual, quiero ir un poco más lejos que todos ellos y asemejar al estado con un humano. Seguro qeu esto ya fue escrito, pero juro y perjuro no estar robándole a nadie. Habiendo hecho estas aclaraciones, trataré de encuadrarlo, de ponerle piernas, manos, ojos, riñones, tripas, sangre, mucha sangre.

Como punto de partida el estado es corazón, en el sentido de que es un Estado-Institución. Esas instituciones tienen movimiento, comunicación y controles mutuos. Ahora me pregunto ¿qué respira un estado?¿de qué se alimenta?. Creo que el pueblo es la sangre del Estado. Un Estado anémico tiende a la desaparición, a no ser que dedique todas sus fuerzas a buscarlo. Miremos a nuestro país, claramente nuestro estado no tiene sangre, por eso vemos tanta desigualdad en un país que geopolíticamente hablando debería no se si ser una potencia mundial, pero si debería pelearlke el lugar de potencia regional a Brasil. Somos lacayos.

Una vez que el estado tiene sangre, que circula, debe avanzar, ahi entra la economia en todas sus facetas. Los brazos y las manos serían el estudio, la salud y la justicia. Los sentidos del estado estarían compuestos de ideas, proyectos y decisiones.

Fue un simple ejercicio, muy burdo.

Ustedes que opinan, ¿les parecen ideas para desarrollar?

Apocalipsis

Bella palabra si las hay. Ideal para quienes gustan de ser o parecer sofisticados. Ya lo dijeron en los Simpsons "Asertivo, paradigma...son palabras que usa la gente estúpida para parecer importante...¿estoy despedido?". Arde mi cabeza, las palabras van, vienen, como renacuajos en su estanque. Siento la sensación de tener las puertas del infinito abiertas, fuego, mucho fuego (entre nos, creo que me voy al infierno si sigo sintiendo así).
De a poco ese fulgor se acaba y vuelvo a la idea original, o más bien a la principal, poruqe me pregunto ¿hay ideas originales?, creo que no. Más bien son ideas principales o iniciales. Nosotros somos un instrumento de las ideas, ellas casi que nos violan el ser, se nos aparecen y nos despiertan a la madrugada, se nos paran frente a frente en una esquina de Caballito o simplemente fluyen por nuestras venas hasta que la piel misma se vuelve arte, y uno es arte en cuanto objeto.
¡Cómo cuesta volver!, el Apocalipsis, ya ni se qué iba a decir de ello, la idea ota vez me sobrepasó, fulminó mis intenciones con su voracidad expresiva.
Escribí un poema, voraz, pero de a pedazos.
PD: Me disculpo por los errores ortográficos, hace mucho que no escribo.

Hoy veo caer el desierto,
Reyes sangrando sus rodillas
Y yo sonriendo, alocado.
Ya nada será igual,
Ya suicidas, ya flamantes,
Las almas avanzan sobre el campo de batalla.
Fuegos rotos, colgados de las ventanas
Ciudades vacías,
grises, agonizantes.
Es una suerte haber besado al sol,
Haber sido sed, nieve y humedad,
El mundo pecó de intransigente, vengativo
Y nosotros extaciados, en comunión.

Con ganas de Escribir

Hoy estoy particularmente animado. Me han pasado muchas cosas ultimamente. Estuve trabajando en algo importante, me sentí parte de una acción política. Pude ver cómo las decisiones -que vienen del mundo de las ideas y muchas veces suelen quedar ahi- se llevan al campo de la práctica. Fue cansador, sin embargo, me sirvió mucho, participar -de oyente ocasional- de reuniones, ver cómo la gente se va poniendo de acuerdo, percibir con la toma de decisión se vuelve acción. Es un hilo muy fino.
A parte de esto, también pude vivir en carne propia el flagelo de los medios, cómo targiversan las cosas y hacen noticias de la nada. Igual yo pienso que esto se hubiera resuelto si el Gobierno -en este caso la
Ministra de Salud- debiera haber dado partes informativos con una frecuencia diaria.

Y un día escribí

Después de varios intentos fallidos, de empezar y perderme en una nube de formalidades, retomé la tarea de subir mis cosas.
Este medio bien utilizado puede servir para ser comunicativo, y desde ahora es lo que quiero explorar. durante mucho tiempo me escondí en la vanidad, de mis frustraciones en la vida terrenal. El internet es un herramienta que puede abrirte al mundo o generarte una doble vida.
En este lapso en que no subí nada, me dediqué a hablar, a decir cosas relevantes -traté con resulñtados dispares-, de sentirme escuchado, pero por sobre todo de escucharme y sentir que decía cosas concretas, que decía lo que pensaba.
Hace meses que insisto con este tema, y casi no me dedico a otra cosa, aunque a veces surgen, porque necesito ser constante y llegar a una conclusión, a resolver.
Muchas veces me frustré pensando que no tengo credibilidad, sin embargo me di cuenta que nounca la voy a tener si no sostengo una postura, si no salgo del ostracismo espiritual y fluyo como persona. Por último, les dejo el inicio de un libro que si voy a terminar:
Mi Trabajo Espiritual-Transversal

Introducción

En este compendio de ensayos breves, voy a llegar a resolver cuestiones existenciales tales como la razón de la mala toma de decisiones en cuanto a las actividades a realizar, mis miedos, mi necesidad de agradar, de sentirme comprendido.
Elegí este formato porque es en el que me siento más cómodo, lo que no quita que esto pueda cambiar y aparezcan poemas, cuentos o ensayos más largos. En tal sentido, es un desafío para mi explorar otras formas de escritura.
Por otra parte y como para ir culminando esta breve introducción, el título es un forma de recordarme que no tengo que dudar respecto del trabajo espiritual, que solo por hoy se que esta es una de las pocas formas que conozco de conocerme, de comunicarme. Que no tengo que esperar nada grandioso, más que recorrer de punta a punta mi ser y mi vida terrenal, de ahí lo transversal, desde lo más sublime del ser a lavar los platos.

I

Señor ¿Cómo hacer para no volverse loco ante el error?, sigo tropezándome en ciertas baldosas mojadas. Siempre las mismas. Otra vez volvía dejarme estar, y frustrarme. La verdad es que no soy un tonto, que mi cerebro funciona bien, que estoy sano –todo gracias a Vos- y que no puedo ver porqué me boicoteo y pienso por ejemplo, que no puedo unir ideas espirituales. En este momento de mezcla de impotencia, fastidio y bronca, levemente contenida soy conciente de que no hay razones para no ver que mi desidia, haraganería, está enteramente relacionada con por ejemplo la falta de comunicación, o las trabas que siento para hacerlo. Creo que siendo yo el mismo que comete todas estas faltas –y otras que no cito ahora- tengo que ser yo quien encuentre ese hilo conductor que las resuelva.
Me pregunto qué es trabajar, me canso de dudar, de sobreestimar lo externo. Ya me lo dijeron –que ironía- escuchá lo que sentís, dale bola y nada. Insisto en agradar, en conformar, en negociar mis sensaciones.
Hoy perdí la oportunidad de obtener una beca. Hipotequé mi futuro. Esto es el resultado de un gran error de mi parte. Tuve la buena intención de recopilar la información sin pedir ayuda y cómo terminé, me faltaban tantas cosas que ni siquiera llevé algunas cosas que tenía en casa. Ni siquiera me quedaron fuerzas para volver a casa a buscarlo. Me siento muy avergonzado, aunque se que la vergüenza no sirva de mucho. No quiero compadecerme, no quiero echarle la culpa a nadie ni cargarme con una cruz imposible de llevar. Por momentos odio a la humanidad, a Vans, a la cuota, a la situación del país y de un salto todo ese odio cae sobre mi, y mi estupidez, mi desorden. Hay un punto medio que debo encontrar a la hora de hacer las cosas. A parte, simplificando el problema debo hacer simplemente lo que hay que hacer, ni más ni menos, salir del barullo de querer hacer todo y de perderme en la tangente del Sin Sentido. Señor necesito aprender a priorizar.

Se va el 2008

Creo que este blog tiene el mejor nombre, la vida esta llena de primeros pasos. Muchas veces esos pasos quedan en el olvido, porque no se vuelven a dar o porque se hacen costumbre, pero nunca dejan de ser los primeros. Esto hace a la niñez aún más grandiosa, todo en ella es un primer paso casi constante.
Extraño esa sensación de descubrimiento constante, es como que la adolescencia va dejando huellas que uno no puede dejar de ver, de transitar en etapas más maduras.
Recuerdo la primera -y por suerte la única- vez que me robaron. Caminaba simpáticamente, cruzando la Plaza Francia, 7 y pico de tarde de un día de Mayo. Starship Trooper tronaba en mis oidos, estaba en su climax cuando veo venir a una parejita, él con bicicleta en mano, ambos saliendo de entre los arbustos. Tan colgado estaba escuchando música que no reaccioné, me quizo cruzar la bici y yo simplemente caminé. La canción iba in crescendo y el tipo estaba frente a mi, con los ojos desorbitados, rojos y blancos, horrendo. Gritaba pero no lo escuchaba. Me saqué los auriculares pidiéndole que se calme y me dijo:
-¿No te das cuenta qué te estoy robando?
Me quedé pálido ante el amague a sacar un arma -nunca vi si tenía una- pensando en que era el final, y con starship trooper de cortina -hubiese sido una buena cortina para mi muerte- y la posterior huida en biciclo con el suntuoso botín de una mochila que me hizo mi mamá, 4 pesos, unas zapas rotas, una botella de agua ya por la mitad y mi mp3 con los auriculares. Caminé por Junin hasta la que era en ese momento mi casa con tal tristeza, con tanto miedo, odiando -y sigo odiando a este pibe, porque lamentablemente mi fe, mi ser no es tan elevado como para perdonar, así que eso se lo encomiendo a seres superiores- al mundo, a todo, por sobre todo a la parálisis que tuve. Como no le pegué, no lo corrí, en fin.
Esto viene a que ese día, perdí la confianza a las calles, la inconciencia de andar por todos lados pensando en que nada me iba a pasar. Ahora tengo miedo y creo que el miedo no es símbolo de madurez, todo lo contrario, pero si es una huella que quisiera pero no puedo dejar de recorrer cada vez que ando solo por ahi.
Igual, para retomar la idea inicial, la del primer paso y no la de la huella, como recién llegado a la adultez que soy, los primeros pasos dela adultez son más concientes, igualmente valiosos que los de la niñez, pero el peso del pasado, de las huellas, hace que uno vea con otro respeto a estos cambios en un busca del propio ser.